Annonces particulières...

Messages : 468 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 52 Localisation : lyon

1) Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné. Le PAP (déc 1981)
2) dame sachant traire est demandé chez monsieur seul. Le PAP
3) veuve de collègue vend un squelette complet. Bulletin de la Chambre syndicale des médecins
4) Cause fausse alerte, vend cercueuil en ébène, jamais servi. Prix intéressant. Le Petit Cancalais
5) Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois. Monaco magazine, mars 1985
6) Recherchons gérant, milieu agricole, sens commercial, pennis poids lourd exigé. L'agriculture sarthoise, janvier 1983
7) Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. Promo-Ouest, octobre 1983
8) Usine de suppositoires recherche pilote d'essai pour expériences délicates. Le 13, mai 1982
9) Etudiante donne cours d'hortographe et de gramaire. Le P'tit Palois, octobre 1983
10) Jeune étudiante instruite en français désire montrer sa langue. Dépêche du Québec

Annonces animalières :
1) Vend 2 chiottes courantes. Le progrès, avril 1973
2) Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière. Sud-ouest, février 1971

Invité

Super, j'ai encore bien ri cette fois-ci !
Alcorine

j'adore !!!

Messages : 156 Date d'inscription : 17/05/2009

mdr encore....

Hahaha... mon préféré:

4) Cause fausse alerte, vend cercueuil en ébène, jamais servi. Prix intéressant. Le Petit Cancalais

J'adore.

Messages : 68 Date d'inscription : 20/05/2009 Age : 40

Mdr...

Vive la langue française!!

Messages : 468 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 52 Localisation : lyon

http://www.vertpomme.net/pages/perles/perles_petites_annonces.htm

Messages : 2681 Date d'inscription : 05/05/2009 Age : 49

Excellent !!! lol!

Messages : 468 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 52 Localisation : lyon

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est-ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Mes impôts pour la commune j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

J’ai toujours voté comme il fallait, c’est-à-dire pour celui qui a été élu.

Oui Monsieur le maire ! vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.

J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça … ou c’est pas autrement.

Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s’il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre ?

C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !

Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire !

Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme

Vous êtes le maire, c’est-à-dire le Président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Messages : 2681 Date d'inscription : 05/05/2009 Age : 49

Certains propos sont vraiment tendancieux ...

Ah, les joies de la langue française (sans jeu de mot) ! Very Happy

Invité

Mes préférées : la première et les deux dernières.
Merci Youk !
Alcorine

Messages : 468 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 52 Localisation : lyon

Je t'en prie, Alcorine! c'est un pur plaisir.

Si vous riez autant que moi, c'est l'essentiel!!!

Messages : 468 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 52 Localisation : lyon

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
(La Voix du Nord)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L ’Alsace)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(L ’Aisne Nouvelle)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres…
(Ouest France)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo
(Télé 7 jours)

Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer
avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de
grossesse.
(Midi Libre)

Messages : 68 Date d'inscription : 20/05/2009 Age : 40

Incroyable!
Merci Youk

Messages : 12168 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 56

j'aime la defonce disait virenque il l'a prouve Very Happy

Merci Youk

Messages : 2681 Date d'inscription : 05/05/2009 Age : 49

anterak 08 a écrit:: j'aime la defonce disait virenque il l'a prouve

Mais alors ... on m'aurait menti ?

Je vous promets que j'ai été trompé à l'insu de mon plein gré !

Messages : 12168 Date d'inscription : 16/05/2009 Age : 56

je crois que nous nous somme bien compris Very Happy